Post by 0korn0 on Dec 29, 2006 0:05:36 GMT -3
bueno aqui estan las razones porq yo no escucho reggaeton si hay alguien que se sienta ofendido no lo lea y listo no hay problema
Aquí les dejo algunas razones por las cuales el reggaeton debería
desaparecer de la faz de la tierra:
1. Bob Marley debería estar revolcándose en su tumba, por la inmensa degradación que se ha hecho al reggae.
2. Este género trasmite significativos y trascendentales mensajes:
'sexo, sexo, sexo'. Cómo demonios vamos a salir los países latinos
de esta ignorancia que nos oprime, si cada vez que prendemos la
radio aparece una letra como: "a ella le gusta la gasolina, dame mas
gasolina!" (¿A quién le importa, o en qué nos puede aportar que esa mujer sea pirómana o qué sé yo?), "mamita yo se que tu no temes masticar, duro!"... emmm... sin palabras. Y si dicen que el
entendimiento de esa letra es parte de quien lo piensa; pues yo
respondo: ¿Es sano poner en una canción que una 'mamita' (y si no lo tomamos vulgarmente, se refiere a una madre de familia) no teme
masticar duro... (?). Por lo que más quieras!!! Qué clase de gente
insana y estúpida oye eso?!. Esta razón se extendió mucho, así que
continuemos.
3. ¿Hay algún exponente (cantante, bailarin, ect) del género que no
sea mueco (esto se refiere a una persona sin dientes),
indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en
algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto
(esto se hace obvio con las líricas también), con accesorios 'de
más' (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada?
¿Han encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas
características?
Seguramente no.
¿Es este un correcto ejemplo a imitar?
La respuesta la dejo a su criterio.
4. Las mujeres no son símbolos ni objetos sexuales, ya tienen como que suficiente con los comerciales de cerveza, como para que exista un género musical que las trate igual o peor, porque ya no serían 40
segundos de subestimación y falta de respeto, sino de 5 a 7 minutos (por canción y video). Les parecería correcto que alguien que esté escuchando reggaeton y lo primero que se le venga a la cabeza sea tu novia, esposa, hermana, en algunos casos, tu madre, realizando las acciones que indican ese tipo de letras; a menos que seas un desgraciado, no te gustaría.
5. Existe en esta galaxia, alguna página de reggaeton en la que
haya... tolerable ortografía? (me refiero a que falten los signos de
puntuación, tildes, entre otras cosas soportablemente admisibles).
De ninguna manera! entonces, ¿qué tipo de fanáticos son los que
escuchan reggaeton?.
Esa es mi siguiente razón:
6. ¿Te gusta el reggaeton?, ¿Te has preguntado por qué? ¿No?
Notablemente no; déjame ayudarte: ¿Acaso lo haces por las
enriquecedoras letras de este? o no, quizás lo haces por los
artísticos pasos de baile que demuestra la tan bien pensada y
profesional coreografía que nos educa sobre la riqueza cultural de un país/grupo/región. Si oyes reggaeton sólo porque sí (que también puede ser otra razón), déjame decirte algo de forma educada: eres un pendejo!)
7. Los temas!!! por Dios!! los temas!!! ¿Qué miércoles están
tratando en esa música?! Las letras del reggaeton denuncian el
racismo, el maltrato a las mujeres, hablan de drogas, odio, violencia y sexo, mucho sexo. Las constantes insinuaciones sexuales y el baile del perreo —que simula la forma en que copulan los perros— han hecho del reggaeton un ritmo incomprensible y ofensivo para muchas personas racionalmente aceptables. ¿De qué, se supone, se rebelan con ese género? de cómo Don Omar dejó embarazada a una mujer y luego se dio a la pérdida? o de cómo Daddy Yankee practica su sadomasoquismo con prostitutas (que son fácilmente reconocibles por su atuendo, en sus videos)? o de cómo los asalta-cunas Héctor y Tito van y engañan niñas colegialas estúpidas para dejarlas embarazadas como hizo Don Omar y echarse a la pérdida?. En fin... esa sería otra razón, pero vale ponerla acá, igual son muchas.
8. Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito
(anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, sinceramente hay que
ponerlo en duda), Cuban_mami2005 (oh! qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban: en inglés; mami: en español vulgar; y 2005: sabe el año en que estamos!!, estoy casi segura que después de idear su nick, sufrió un derrame cerebral o quizá fue algo más fuerte) babygirl25 (a esto le podríamos llamar 'copiar un nick de la página oficial de la Barbie'), Kuriosa ('K'uriosa! oh! qué nick tan tierno!!! qué hermosa chica
'curiosa'... a quién demonios le importa si es curiosa, cotilla,
chismosa, metida... creo que se refiere más a chismosa! ah!! ya sé!
ella delató a la madre de su mejor amiga [que también oye reggaeton] que esta estaba embarazada!!! qué Kuriosa es!!!), cibercamilo (vaya! fascinante!!! cibercamilo... se ve que es un lento de tiempo completo... qué otra cosa se podría esperar?), er_rata_dudoso (este puede funcionar muy bien), cuban_papi (otro derrame cerebral)... y miles de sandeces por el estilo. (Verídicos).
9. ¿Cómo sería un "detras de camara" de un video de reggaeton?
Evidentemente habría que seguir los siguientes pasos:
9.1- Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y
contratar las modelos, de pronto algún travesti.
9.2- Ponerle el diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su
caja, para que no se vea tan mal cuando pronuncie 'gasolinaaaa'.
9.3- Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el
video y que sólo es para decir «miren lo rico y poderoso que soy»,
típico de un narcotraficante de pueblo.
9.4- Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el
público de 'Laura en América'; ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura.
9.5- En la realización del video, no planear coreografía ni nada por
el estilo; únicamente simular que se está en un video porno de baja
calidad.
10. Si tú eres un reggaeton fan o... no supiste cómo fue que se
encendió la computadora que ahora usas, o... no llegaste hasta esta parte, tu cabeza se despegó de tu cuerpo cuando ibas leyendo la 2da razón; Solo espero que de ahora en adelante uses un poco la materia gris que Dios te dió y hagas algo mas productivo que escuchar reggaeton.
Aquí les dejo algunas razones por las cuales el reggaeton debería
desaparecer de la faz de la tierra:
1. Bob Marley debería estar revolcándose en su tumba, por la inmensa degradación que se ha hecho al reggae.
2. Este género trasmite significativos y trascendentales mensajes:
'sexo, sexo, sexo'. Cómo demonios vamos a salir los países latinos
de esta ignorancia que nos oprime, si cada vez que prendemos la
radio aparece una letra como: "a ella le gusta la gasolina, dame mas
gasolina!" (¿A quién le importa, o en qué nos puede aportar que esa mujer sea pirómana o qué sé yo?), "mamita yo se que tu no temes masticar, duro!"... emmm... sin palabras. Y si dicen que el
entendimiento de esa letra es parte de quien lo piensa; pues yo
respondo: ¿Es sano poner en una canción que una 'mamita' (y si no lo tomamos vulgarmente, se refiere a una madre de familia) no teme
masticar duro... (?). Por lo que más quieras!!! Qué clase de gente
insana y estúpida oye eso?!. Esta razón se extendió mucho, así que
continuemos.
3. ¿Hay algún exponente (cantante, bailarin, ect) del género que no
sea mueco (esto se refiere a una persona sin dientes),
indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en
algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto
(esto se hace obvio con las líricas también), con accesorios 'de
más' (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada?
¿Han encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas
características?
Seguramente no.
¿Es este un correcto ejemplo a imitar?
La respuesta la dejo a su criterio.
4. Las mujeres no son símbolos ni objetos sexuales, ya tienen como que suficiente con los comerciales de cerveza, como para que exista un género musical que las trate igual o peor, porque ya no serían 40
segundos de subestimación y falta de respeto, sino de 5 a 7 minutos (por canción y video). Les parecería correcto que alguien que esté escuchando reggaeton y lo primero que se le venga a la cabeza sea tu novia, esposa, hermana, en algunos casos, tu madre, realizando las acciones que indican ese tipo de letras; a menos que seas un desgraciado, no te gustaría.
5. Existe en esta galaxia, alguna página de reggaeton en la que
haya... tolerable ortografía? (me refiero a que falten los signos de
puntuación, tildes, entre otras cosas soportablemente admisibles).
De ninguna manera! entonces, ¿qué tipo de fanáticos son los que
escuchan reggaeton?.
Esa es mi siguiente razón:
6. ¿Te gusta el reggaeton?, ¿Te has preguntado por qué? ¿No?
Notablemente no; déjame ayudarte: ¿Acaso lo haces por las
enriquecedoras letras de este? o no, quizás lo haces por los
artísticos pasos de baile que demuestra la tan bien pensada y
profesional coreografía que nos educa sobre la riqueza cultural de un país/grupo/región. Si oyes reggaeton sólo porque sí (que también puede ser otra razón), déjame decirte algo de forma educada: eres un pendejo!)
7. Los temas!!! por Dios!! los temas!!! ¿Qué miércoles están
tratando en esa música?! Las letras del reggaeton denuncian el
racismo, el maltrato a las mujeres, hablan de drogas, odio, violencia y sexo, mucho sexo. Las constantes insinuaciones sexuales y el baile del perreo —que simula la forma en que copulan los perros— han hecho del reggaeton un ritmo incomprensible y ofensivo para muchas personas racionalmente aceptables. ¿De qué, se supone, se rebelan con ese género? de cómo Don Omar dejó embarazada a una mujer y luego se dio a la pérdida? o de cómo Daddy Yankee practica su sadomasoquismo con prostitutas (que son fácilmente reconocibles por su atuendo, en sus videos)? o de cómo los asalta-cunas Héctor y Tito van y engañan niñas colegialas estúpidas para dejarlas embarazadas como hizo Don Omar y echarse a la pérdida?. En fin... esa sería otra razón, pero vale ponerla acá, igual son muchas.
8. Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito
(anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, sinceramente hay que
ponerlo en duda), Cuban_mami2005 (oh! qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban: en inglés; mami: en español vulgar; y 2005: sabe el año en que estamos!!, estoy casi segura que después de idear su nick, sufrió un derrame cerebral o quizá fue algo más fuerte) babygirl25 (a esto le podríamos llamar 'copiar un nick de la página oficial de la Barbie'), Kuriosa ('K'uriosa! oh! qué nick tan tierno!!! qué hermosa chica
'curiosa'... a quién demonios le importa si es curiosa, cotilla,
chismosa, metida... creo que se refiere más a chismosa! ah!! ya sé!
ella delató a la madre de su mejor amiga [que también oye reggaeton] que esta estaba embarazada!!! qué Kuriosa es!!!), cibercamilo (vaya! fascinante!!! cibercamilo... se ve que es un lento de tiempo completo... qué otra cosa se podría esperar?), er_rata_dudoso (este puede funcionar muy bien), cuban_papi (otro derrame cerebral)... y miles de sandeces por el estilo. (Verídicos).
9. ¿Cómo sería un "detras de camara" de un video de reggaeton?
Evidentemente habría que seguir los siguientes pasos:
9.1- Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y
contratar las modelos, de pronto algún travesti.
9.2- Ponerle el diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su
caja, para que no se vea tan mal cuando pronuncie 'gasolinaaaa'.
9.3- Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el
video y que sólo es para decir «miren lo rico y poderoso que soy»,
típico de un narcotraficante de pueblo.
9.4- Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el
público de 'Laura en América'; ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura.
9.5- En la realización del video, no planear coreografía ni nada por
el estilo; únicamente simular que se está en un video porno de baja
calidad.
10. Si tú eres un reggaeton fan o... no supiste cómo fue que se
encendió la computadora que ahora usas, o... no llegaste hasta esta parte, tu cabeza se despegó de tu cuerpo cuando ibas leyendo la 2da razón; Solo espero que de ahora en adelante uses un poco la materia gris que Dios te dió y hagas algo mas productivo que escuchar reggaeton.
;DFernado ;D